Margherita: Gianni?
Margherita: Gianni!
Su, svegliati! Svegliati, amore!
(LEONE RUGGISCE) Cos'hanno queste bestiacce?
< Margherita: Gianni, ti devo parlare!
< Gianni: Che c'è, cara? - Ho deciso: non voglio sposarti più.
- Allora ti sposo io! - Parlo sul serio, amore: non voglio sposarti.
D'accordo, ma ora vieni! Facciamo l'amore, vuoi?
Sì, ma non mi voglio sposare.
Ma è tutto pronto: la chiesa, il viaggio, il pranzo all'Hilton!
Vuoi che mi sposi perché è pronto il pranzo all'Hilton?
Sei tu a decidere della tua vita, però...
E poi devi spiegarmi perché hai aspettato finora per dirmi...
...alle 07:14 del mattino del nostro matrimonio che non vuoi sposarti.
Gianni: I polsini! Perché non dovremmo sposarci?!
Perché ho paura.
Vorrei farlo, per non darti un dispiacere, ma la paura è più forte.
- Scusami, non ce la faccio proprio. - Roba da matti! Roba da matti!
Gianni: Pensa al titolo: "lmprenditore abbandonato il giorno delle nozze"!
Hai paura di non riuscire ad essermi fedele forse?
No, al contrario: ti sarei troppo fedele!
Penserei solo a te, mi preoccuperei per te, avrei cura di te...
...fino a perdere la mia personalità diventando solo una tua proprietà.
Prima o poi ci stancheremmo l'uno dell'altro ed avremmo ragione.
Ma di questo avevamo già discusso!
Tu continuerai a lavorare, decideremo insieme quando avere figli...
...e fino ad allora andremo avanti con la pillola come ora.
No. Perché non continuiamo così, senza cerimonia, luna di miele...
...o pranzo all'Hilton? Oggi possiamo passare tutta la giornata insieme!
Avanti, abbiamo un sacco di tempo libero!
No, no. Senti, senti.
Ora sposami, poi, se tra quattro mesi o un anno non sei soddisfatta...
...ci dividiamo. Vuoi che te lo metta per iscritto? Lo faccio!
Dai, sposiamoci!
Scusami, amore, non ce la faccio.
Va bene, finiamola, allora.
Sei decisa?
- Mh? - Sì.
Allora non sei tu che mi pianti, ma sono io che ti lascio.
E vedrai che sarà molto peggio per te che per me!
Pronto? C'è il professore? Lo svegli! È urgente!
Ingegner Invernizza. Invernizza!
Pronto? Ora non ti posso spiegare meglio...
...ci ho ripensato: non mi sposo, non voglio farmi incastrare.
No, a lei non l'ho ancora detto. Comunque per tutti mi do ammalato.
Trova tu qualcosa di fulminante: appendicite, peritonite, non lo so!
Tra un'ora mandami l'ambulanza a casa. E che faccia casino, mi raccomando!
Che lo sentano tutti che mi portano via! Tutti devono sentirlo!
Va bene, ci vediamo in clinica. Ciao.
E si ricordi, signorina, che la donna si realizza solo col matrimonio...
...la famiglia e i figli!
René: Hai bevuto?
Entra, va'!
Allora niente più matrimonio?
No, ma io gli voglio bene. È che non ho le idee chiare e poi ho paura.
Figurati quanto m'importa! Sono quasi contento, mi è antipatico quel Gianni!
Vuoi un succo di pomodoro? (MARGHERITA SOSPIRA)
Scusa, ma dovevi deciderti prima, non il giorno del matrimonio.
- Sale o pepe? - Perché mangi ogni mattina questi budini colorati?
< Perché contengono poche calorie.
< E poi amo i colori.
Io non voglio diventare proprietà di nessuno.
Gaetano: 3 km nella neve, cretino! Vedi? La signorina ci è arrivata qui!
- Domestico: Allora lei è più brava di me. - Ciao, come stai?
< Margherita: Ciao, Gaetano!
Questa casa non ti piace, vero? Sì, è un po' strana...
...meglio che tua madre non sia venuta, chissà cosa mi avrebbe detto!
Non è che non mi piaccia, anzi, la trovo originale.
E poi sai che non sono venuto per la casa. Hai notizie del tuo fidanzato?
- Come stai? - Perché ti preoccupi tanto di lui?
Per lui no, mi preoccupo per te. Non devi sentirti colpevole.
Hai fatto benissimo, la donna deve difendere la sua libertà...
...e l'uomo moderno deve capire che la donna, contro le apparenze...
...resta sempre l'essere più debole e disarmato. Dobbiamo aiutarla...
...ad infrangere barriere di secoli, ad acquistare autonomia...
...a non vergognarsi dei suoi istinti e delle sue vere aspirazioni.
Scusa, sono pedante, ma il tema mi appassiona.
Margherita: Continua, non è facile trovare un uomo che parli così.
< Gaetano: Con le altre non lo faccio. Andiamo a mangiare che ci scaldiamo.
- Come vuoi. < A che ora sei arrivata? - Alle 07:00. < Poverina!
Margherita!
Lo sai che sta nevicando?
Cara, sta nevicando.
Questi capelli! Non stanno mai a posto!
- Qual è Gianni? < Quello calvo. - E l'altro? < È Mike.
< Un mattoide, ma molto carino. Un giorno se n'è andato nel Kenya...
...ora chissà dove sarà?
Insomma, il tuo piccolo cimitero sentimentale.
Li possiamo considerare morti?
No, sono vivi eccome! Tutti e due.
- Margherita: Com'è soffice! - Piacerebbe anche a me...
...avere la mia nicchia. - Chi lo sa?
Vieni, Gaetano!
Gaetano: Margherita...
Prepariamoci una cenetta romantica.
Ecco, giriamo la poltrona verso la finestra.
Vieni, siediti.
Io sono innamorato, Margherita, e senza rimedio.
L'avevi capito, vero?
- Sì, l'ho capito. - E tu? - Io?
Non lo so, è troppo presto per pensarci di nuovo.
Tu sei caro, gentile, mi hai dato conforto in momenti difficili.
Sono caro, gentile, di gran conforto, e nient'altro, Margherita?
No, mi piaci anche, e molto!
Eh, no! Niente violenza.
Dicevi che mi avresti aiutato a infrangere barriere di secoli.
Ti stai contraddicendo, egregio avvocato.
Hai ragione, scusami.
Non so che mi è successo, eppure mi ripetevo: "Sta' calmo..."
"...non hai diritto di violare la sua personalità, ha bisogno di dolcezza".
Ora stai esagerando, non dire sciocchezze: ti comporti benissimo.
- Io voglio andar via! - Oh!
(ridendo) Come mi piaci quando fai questa faccia da bambino!
Guarda: io sono infantile, tu sei infantile, siamo tutti infantili.
(urlando) Chi è che tira le frecce?
Mike! Che matto! Sono felice di rivederti!
> Mike: Ciao, baby!
Aah!
Sei un incosciente, avresti potuto ammazzarmi!
(MARGHERITA URLA) (urlando) Baby!
È un regalo per te!
Ehi, Jack! II ghepardo si chiama Jack, ma lui non lo sa!
> Margherita: Portalo via o non esco! Che idea! Portare una belva qui!
> Mike: Ma è un cucciolo! E poi gli ho tolto tutti i denti!
- Sei sicuro che sia innocuo? > Dai, fammi entrare! - Va bene, apro.
Mike, bello!
- Che hai fatto all'occhio? - L'ho perduto. - Oh!
(ridendo) Che idiota!
- Fatti vedere! - Che fai? - Voglio vedere! - Perché mi spogli?
- Vederti tutta! - No, ricoprimi! Ho freddo! Cosa vuoi?
- Ecco. Stai così. - Ma perché? - Voglio fotografarti!
< Fai il fotografo ora?
Duecento Margherite!
La signora di Shanghai! (MARGHERITA RIDE)
- Mike: E ora a letto! - No!
Tre giorni di viaggio, cinque aerei e un taxi per venire da te!
Margherita: Con quella belva qui dentro no! No!
- Se non lo attacchi, non ti fa nulla. - Margherita: Ho paura lo stesso!
Stai buono, Jack! (MARGHERITA RIDE)
- Ho sonno, voglio fare una bella dormita! - No, non puoi restare qui.
- Perché no? - Ti porto in albergo.
- Albergo? - Mh mh. - Impazzisco nell'albergo! Voglio star qui.
Oh, no! O in un albergo o a casa di René, e porti con te il gatto...
...perché io non lo voglio. - Allora non mi vuoi più?
Ho capito, ti sei sposata. Gianni, quel grassone, eh?
- Non ho pregiudizi. Non ti sei sposata? - No.
Allora fai ancora l'amore con me, eh?
Sì, ma adesso no. Alzati!
lo resto qui, Margherita. Ehi, Jack, restiamo?
< Margherita: Te ne vai invece!
Gianni! (MIKE E GAETANO RIDONO)
- (ridendo) Ma che fate? - Ti piace?
Ah! A te stanno bene!
Bella! (BACIO)
- Non fare il buffone! Va' a prendere la macchina! - Mike: Bene, padrona.
È un bel tipo, Mike. Va a caccia in Kenya, balla, suona la batteria...
- Ah! Ugo Tognazzi! - Sì?
- Sono molto lieta di conoscerla. - Grazie tante!
È l'attore italiano più sexy.
- Io non lo trovo tanto sexy. - Lo vedi? Comincia già il ricatto.
- Ma che c'entra? - Il ricatto sentimentale!
Sei stato col muso tutta la sera perché Mike è qui.
Dov'è la tua comprensione? La tua generosità?
Ora mi accusi anche di gelosia! So di non aver diritti su di te, ma...
Permette?
< Mike: Margherita? - Ti sta bene.
- Sta meglio a lei che a te. < Andiamo! La macchina è pronta!
- Avvocato, la macchina è alla porta. - Grazie, Mike. - Prego.
Perché non accompagniamo prima Mike? Mi piacerebbe restare solo con te.
No, sono stanca. Vorrei andarmene a dormire.
E poi Mike abita da René. Vieni.
- Ah! Ma proprio da René abita? - Che bella!
Allora, vediamo se riesco a chiarirti le idee una volta per tutte.
Dici che hai freddo e poi stai sempre svestita!
- Tieni. - Sei un tesoro.
Ma com'è possibile? Una donna come te, intelligente, sicura di sé...
...dotata d'una lucidità spaventosa, non sa quello che vuole... Bello!
...quando è di fronte ai suoi sentimenti, eh?
- Non lo so. E tu? < lo non ti rompo sempre...
...con i miei problemi come fai tu.
< Margherita: Ti secca davvero che venga a chiederti consigli?
No, ma vorrei che poi li mettessi in pratica, almeno!
- Che stai facendo? < Assolutamente niente!
- No! Perché li tagli?! - Per fare un identikit.
Quello del tuo uomo ideale. Ecco, vieni!
Guarda e sta' bene attenta!
Abbiamo tre facce di uomini divise in parti uguali. I tuoi uomini.
La fronte...
...gli occhi e il naso: la sensualità.
La bocca, il mento e il collo: la volontà. Sei d'accordo?
Ora proviamo a comporre con questi pezzi di Gianni, Mike e Gaetano...
...il tuo uomo ideale. Così, così e così.
< René: Che te ne pare? Non ti va? lo direi di scartare questo nasone.
Non hai capito niente.
Margherita: Non voglio un uomo ideale. Voglio loro.
Allora perché non vai avanti come hai fatto finora?
Un po' d'ipocrisia, un po' di discrezione...
Tante donne fanno così.
Perché essere ipocrita con loro? Li rispetto, non voglio ingannarli.
Ma ormai non so rinunciare a nessuno dei tre, né a Gianni...
...né a Gaetano né a Mike. - Allora quello che vuoi è un harem!
René: È così! Aspetta un momento!
René, speravo che tu mi capissi!
L'harem...
Credi che il sesso basti a risolvere tutto?
Bene...
...arrivederci. - Ciao. Hai deciso dove vai?
- Jugoslavia, una quindicina di giorni. - Buone vacanze...
...e divertiti anche! - Cercherò.
< Margherita: Ho fatto bene a partire? Sta' buono, Jack!
- Credi che scappando risolverò i miei problemi? - Non è una fuga...
...ora non drammatizzare. Considerala una piccola vacanza. Si pensa meglio...
...nei posti nuovi, e poi ti riposi.
- Ma tu non lavori mai? - Dovrei occuparmi di relazioni pubbliche.
Ma se devo seguire le tue relazioni private...
< Margherita: Così sei il mio eunuco. < René: Ma perché in Jugoslavia?
< Mi hanno detto che Dubrovnik è bellissima, e poi ora fa caldo...
...ci sta il sole, vedrai quanti bagni faremo! < René: Sì, di gennaio!
Margherita: Che bello! Dai, scendi! Andiamo!
< René: Pare che il viaggio non abbia avuto un gran risultato come cura!
Forse il medico che mi ci vuole non sei tu.
- E chi ti ci vuole? - Ah, non lo vuoi dire, eh?
Ti ci vorrebbero tutti e tre, pronti ai tuoi ordini, mh?
Perché non li fai venire? Sul serio! Mandali a chiamare...
...basta fare un telegramma e vedrai come corrono!
- Il cambio è uno a due. - Senti, è meglio che ti dia pace...
...io ho ricevuto un telegramma, tu un altro, allora siamo pari.
- Dove sono i taxi? - All'uscita. - Grazie.
Gaetano: lo sono calmissimo!
Mike: È libero?
- Da. - Ci porti a questo indirizzo. - Dobro.
Modernissima!
Una volta di 60 metri, dico 60, tutta in cemento armato.
- Grande fabbrica! - Venga a trovarmi!
- Piacere! - Lieto di averla conosciuta. - Tanto piacere!
- È pronto il taxi? - Prego, signore.
- Trsteno è una frazione di Dubrovnik? - Sì, da quella parte.
- C'è un ristorante dove si mangia il pesce? < Pesce buonissimo!
Gaetano: La villa qual è, scusi?
Tamo gore!
- Ah! Romantico! - Grazie. (sottovoce) Tamo gore?
Margherita! Ma...
René: Margherita! (COLPI ALLA PORTA)
Sono qua davanti, sono arrivati insieme. Che facciamo?
- Vagli incontro! Dov'è l'ammoniaca? - Non dire che li ho convocati io!
Non preoccuparti, non dire niente di preciso, solo che sto male.
< Gaetano: Margherita è sempre stata strana.
- Bello, però. - Mike: Ingegnere!
Non siamo più soli, ora siamo in tre.
- Mike: Come sta? - Non c'è male.
- Fatto buon viaggio? - Sì, grazie.
- Il signore chi è? - Già, non vi conoscete...
...avvocato Gaetano Fucilla, ingegner Gianni Invernizza.
- Molto piacere. - Gaetano: Lieto. Margherita mi ha parlato di lei.
Anche a me di lei, almeno mi pare. Sua madre è amica di Margherita?
Margherita è amica mia, curo le mie amicizie di persona...
...non tramite mia madre. < Mike: Cerchiamo di stare calmi...
...se Margherita ci ha chiamati tutti significa che sta male davvero.
Evidentemente.
Confesso che preferirei essere qui solo...
...ma non impedisco a nessuno di vedere Margherita.
Gaetano: Ignoro i suoi sentimenti per Margherita e le chiarirò i miei...
...ma non è il caso di presentarci così, sul piede di guerra.
Hai ragione, Gaetano.
Mh?
- D'accordo, prego. - Prego, dopo di lei. - No, no, no! Prego!
Annusa! (RENÉ TOSSISCE)
René: Dio mio! Come andrà a finire?
< Gaetano: È una bella villa! < Gianni: Sì, pensa alla villa!
< Mike: Ciao, Renato! < Gaetano: Ciao! < Gianni: Buongiorno!
- Margherita dov'è? - Di sopra. Dorme, parlate adagio!
- Sarà stata quella bestiaccia a farla ammalare! - Può darsi.
- Venite, fate piano! - Gianni: In fondo viene dalla giungla!
E la giungla è infetta, si sa!
- Gaetano: Ma cos'ha? - Appena arrivata ha avuto un capogiro e...
- Ma lei sa che è una cosa grave? - Per questo ha mandato i telegrammi!
In Jugoslavia! Chi ha avuto l'idea? Tu, scommetto!
Ma se mi ha trascinato! Voi, piuttosto! È colpa vostra!
- Prego, ingegnere. - Prego, dopo di lei!
René: Margherita, una sorpresa! Guarda chi c'è!
(dolente) Oh! Gaetano, Gianni...
...Mike. Che cari!
Gianni: Ciao, come stai?
Gaetano: Non preoccuparti, ci siamo noi!
- Su, Margherita, non sei contenta di vederci? - Mi vergogno tanto!
< Mike: Perché? - Perché...
...costringervi a venire qui tutti e tre insieme...
Ma avevo tanto bisogno di voi. Tanto bisogno!
< Gianni: Non preoccuparti di questo, non ha alcuna importanza.
- Non è vero? - Ha ragione.
Non vedi? Siamo diventati amici. Anche Gianni e Gaetano.
Grazie.
- È stato molto buffo, sai? - Scusi le spalle. - Prego.
Stavamo tutti sullo stesso aereo e non ci siamo visti.
Mike l'ho incontrato all'aeroporto, Gianni qui alla villa.
Dite che siete amici e non riuscite neanche a darvi del tu.
Beh, ogni tanto ci sbagliamo ancora, ma...
Guarda, guarda!
Gaetano!
- Caro vecchio Gaetano! - Caro Gianni!
Vedi? Ci vogliamo tutti bene.
- Vero, Mike? < Margherita: Se fosse vero, come mi piacerebbe guarire!
< Stare insieme senza problemi! Dov'è René?
< Caro il buon René, così dolce, così affettuoso!
Oh! Se foste amici davvero, sento che guarirei subito!
- Ti senti male, cara? - Potessi avervi tutti vicini...
...in buona armonia, come ora. Non sarebbe meraviglioso?
- T'assicuro, restiamo! - Certo, ormai sappiamo cosa dobbiamo fare!
Che vacanza straordinaria potremmo passare tutti insieme!
- Non lo credi anche tu? - Come no? Sarebbe bellissimo! No?
< Mike: Tutto quello che vuoi, ma non affaticarti troppo!
Ma allora perché fate tutti quelle facce? lo sono felice!
E voi? Non siete felici?
(urlando) Eccomi qua! Miracolosamente guarita!
Allora, cari signori, ci ha preso in giro.
Certo, è stata brava davvero!
(urlando) E con la sua complicità! Ne riparleremo!
- Non ho nessuna responsabilità! - Lo vedremo!
E se vi avessi chiamato per spiegarmi con voi?
< Gianni: Sì, ma almeno potevi chiamarci uno ad uno!
René...
< Margherita: Non guardatemi così! - Ci hai fatto un bello scherzo!
< È vero, vi ho mentito, ma per farvi venire qui.
< Mi mancavate tanto... (GIANNI ANSIMA)
< Margherita: No! È ammoniaca! Non respirare! C'è l'ammoniaca!
- (gemendo) Non toccarmi! - Buttalo via! - Assassina!
- René: Ci vuole acqua! > Gianni: Sono cieco!
- Ce n'era molta? - Margherita: Parecchia.
- Mike: Non è niente. - Tieni, questa è acqua!
- Lavati gli occhi. - Basterà? - Sì. - Mike: Ti passa subito.
- È colpa anche mia. - Ma no, non avrei dovuto lasciarlo in giro!
Andiamo in albergo, eh? Lei che fa? Resta qui?
Forse ha ragione lei, forse no. Voglio cercare di capirlo, quindi rimango.
Sicuro che rimane, lui è un depravato!
La borsa!
- Allora è deciso, Mike? - Andiamo! < Mike: Sì, resto.
Non s'immischi con questa gentaglia!
< Mike: Ed ora che siamo soli...
...che facciamo? - Te ne vai anche tu. O tutti o nessuno.
< Mike (ridendo): Prima m'inviti e poi mi mandi via?
lo non voglio andar via.
Non sarebbe male restare qualche giorno qui in vacanza.
Eh! Si potrebbe star bene.
- Ma lo sai che sono stato sul punto di sposarla? - E poi?
Ci ho ripensato all'ultimo momento. Senti, tu quando l'hai conosciuta?
No, è stata mia madre, io non...
Per carità, non sono un mammone! Ma se le madri vogliono vederti sistemato...
...dice: "una ragazza intelligente, abbastanza bella..."
"...perché non la sposi?". Sai come sono le madri...
(COLPI SUL VETRO) Mike: Margherita mi ha cacciato!
- Eccolo, il barba! - Mike: Dice: "O tutti o nessuno".
- Ma cosa ci fa qua? - Ah...
Faccio il giro!
- E in fatto di donne, invece? - Ormai me ne frego. Alla nostra!
Alla nostra!
Però c'è un fatto che va in onore di Margherita: la sua onestà.
- Ecco che esce l'avvocato con l'appello alla giuria! - 16 gradi!
Diciamo allora che "onestà" non è la parola giusta. Diciamo "lealtà".
Sapete un'altra donna al suo posto cos'avrebbe fatto?
Sarebbe rimasta a Roma e ci avrebbe fatto cornuti tutti insieme.
Invece lei è scappata, poi non ha retto più e ha confessato.
< Gianni: Voleva farci cornuti e contenti. - Che c'entrano le corna?
È proprio un'idea fissa!
- Cosa vorresti dire? - Voglio portarmi un paio di queste in Italia.
Bene, è semplice: Margherita ci vuole tutti e tre.
- Sentito? < Beh? < Come "beh"? Secondo questo immorale...
...una donna potrebbe amare tre uomini in un solo momento!
- Ma il fritto di pesce arriva o no? - Sì, in una società matriarcale...
Balle! Anch'io ho fatto l'università, eh!
L'idea del matriarcato mi fa ridere!
Le donne sono biologicamente inferiori all'uomo!
- Lo sai cos'ha detto Platone? - No. - O Rousseau? Uno dei due, insomma.
Diceva che la famiglia ideale e dunque la società ideale...
...dovrebbe fondarsi sulla libertà del marito e la virtuosa...
...soggezione della moglie. Altro che balle! - Mike: Sardine!
- Il servizio è carente! - Anche a me sardine!
Gianni: Non capisco i turisti che vengono a spendere i soldi qua.
- Gianni: È bella, ma è come Venezia! - Gaetano: Questa che è? Una bilancia?
Venditore: Italiano, prego, pesare!
- 100 chili. - Gaetano: Non è possibile! Siamo ubriachi?
- La bilancia è giusta... - Ma no! - Non può sbagliare!
- Gianni: Oh! Come sta? - Grazie.
- Piaciuta la città? - Gianni: Siamo stati in un ristorante: buonissimo!
- Gianni: Pesce freschissimo! - Molto bene!
- Domandagli dove si possono trovare le puttane. - Andiamo!
- Gianni: Un amico, l'avvocato... - Venditore: Paghi tu? Grazie.
- Allora, arrivederci. - Arrivederci. (UOMO SALUTA IN CROATO)
- Mi sembri matto. - Perché? - E come le troviamo adesso?
- Ma che... - Da qualche parte ci saranno pure le puttane!
Non lo conosco, non ho confidenza, certe cose non le chiedo.
No! Non voglio andare a puttane, voglio dormire! Domani si parte.
Non è René?
(MIKE FISCHIA) - Oh! - Renato, baby! Ehi!
Non ho nulla a che fare né con voi né con Margherita. Buonasera.
< Mike: Renato! - Ma che volete?
< Mike: Non andar via! Vieni con noi!
< Renato! - Vieni qui! - Renato!
- Oh, Renato! < René: Non ho nulla a che fare con la vostra Margherita!
- La tua, non la nostra. - Ma che ti è successo?
- Quella sciagurata! Colpa vostra! - È stata lei? - E chi altro?
(GIANNI, GAETANO E MIKE RIDONO) Se continuate così, me ne vado!
- Aspetta! - Una pietrata! Un po' più forte e mi ammazzava!
- E Margherita dov'è? - Vi ci porto! - Aspetta!
- Mike: Bevi un goccio! - Gaetano: È qui la bottiglia!
Gaetano: Danne un goccio anche a me!
< Gaetano: Direi di andarla a salutare come semplici amici...
...tanto per comportarci da persone civili. Vero, Gianni?
- Ha ragione. - Sì, in fondo... - Le diremo ciao come nulla fosse...
...e poi ce ne andremo. - Io sono d'accordo, ma freddissimi!
- Come pezzi di ghiaccio! Vero? - Le faremo vedere noi!
Gianni: Vieni, René!
Tutti: Buonasera!
(ridendo) How are you?
Pss! Ragazzo, anche a te piace Margherita?
< Gaetano: Margherita, ti piace questo bel ragazzetto?
< Gianni: L'aereo parte domattina. - Abbiamo perso Margherita...
...e abbiamo trovato la grappa di prugne.
Gianni: Come abbiamo detto, il nostro aereo parte domattina.
- Non avete trovato niente di meglio? - Gaetano: Siamo lucidissimi...
...la portiamo con noi per ricordo. Vero, Mike? - Proprio così!
(in falsetto) René!
- Vieni con noi! - René! Vieni!
Aspetta!
- René! - Tieni, bevi!
Fai uno sforzo, salutala anche tu! Su, vieni!
Andiamo, dai!
< Mike: Margherita, guarda cosa gli hai fatto? - Povero René!
Ringrazia loro perché volevo denunciarti...
...ma questo prima o poi me lo pagherai.
Perdonami, non volevo farti male. (RENÉ GEME)
Proprio sulla tempia! Me ne torno a Roma insieme a loro!
- Gianni: Buona fortuna e ciao! - Gaetano: Aspetta! Restiamo...
- Gianni: In albergo! Sono stanco! - Gaetano: Non dobbiamo andarci!
Gaetano: Non si parte! No! Margherita, senti questa grappa!
- Gaetano: È fatta con le prugne! - Margherita: Grazie!
< Mike: René! Bevi con noi!
- Bevi un altro goccetto! - Grazie. - Non è una riconciliazione!
- Vero, caro Gaetano? - Verissimo! - Amici! Solo amici!
- D'accordo, Gianni, come vuoi. - Tieni, René.
Margherita! Dimentica tutto, ti perdono tutto! Ricominciamo da capo!
Sono pazzo! Pazzo, ma non posso vivere senza di te!
Lo sai che quei due volevano andare a puttane? lo non ho voluto.
Io sono diverso.
Io chiudo la fabbrica e vendo tutto!
Andiamo in giro per il mondo noi due soli!
Voglio sposarti! Ho bisogno di te!
Ma dove stiamo andando?
Margherita: Avanti, svegliatevi! Coraggio, siamo arrivati!
Mike: Arrivati dove?
< René: Non toccarmi, Margherita! Dammi una mano tu, Gianni!
Gianni: Uno sportivo come te che non sta in piedi! Guarda me...
...faccio l'industriale eppure sto in gambissima!
Gianni (ironico): Sportivi del giorno d'oggi!
Mike, Gaetano!
Precisiamo: non mi sono opposto a venire qua, ma a una condizione:
...dobbiamo impegnarci tutti e tre a rispettare Margherita.
- Siamo qui solo come amici, d'accordo? - D'accordo! - Sì!
- Entrate! - René: Vi ha ripresi, eh? - Margherita: Andiamo?
Oh! Mike!
Margherita: Su, svegliati!
Su, svegliati, Mike!
- Non voglio! - Perché non vai nella tua stanza? È pronta!
Ecco, questo è per te!
Margherita: Mike, no! Sono stanca!
< Mike: Allora, se non vuoi fare l'amore, perché mi hai svegliato?
< Me lo dici?
Mike: Perché hai fatto l'amore con Gianni stamattina? Ti ho visto.
Non lo so... È buono, gentile, parla ancora di sposarmi.
E io allora, che sono il primo?
II primo amore che non si scorda mai!
- Margherita: No, Mike! No! - Mike: Dai, che ti piace!
(sussurrando) Svegliati.
Margherita! Chiudi le persiane, per favore.
No, devi svegliarti, dobbiamo fare l'amore.
- Tu hai gli stessi diritti. < Gaetano: Come dici?
- Bello qui! Mh! - Questo ti piace? - Che profumo! È burro.
- Pepe? - No.
Certo che qui sembra primavera, eh?
- Senti, ma Margherita e Gaetano dove sono? - Arrivano.
Beati voi che dormite! lo sono andato a far la spesa e a spicciare.
- E la cameriera? - C'è al mattino, per le pulizie di grosso.
Ora che ci siete voi non basta. Dovrò risolvere la questione. Vedremo.
- Voi restate, vero? - Beh, forse. Per qualche giorno...
Il posto è bellissimo, si mangia bene, non vedo perché andarcene.
< Gianni: E poi c'è mamma René che pensa a tutto! (RIDE)
< Tu che ne dici, Mike? Restiamo un po' di giorni?
Per me d'accordo, l'avevo già detto ieri. Ehi!
< Gianni (ridendo): Se lo vedessero gli americani! Come Walt Disney.
- Buongiorno, miei cari. - Buongiorno. - Riposato bene?
Gaetano: Prego. (MIKE RIDE)
- Gaetano: Prego. < Gianni: Che vuol dire?
No, dico, cos'è questa buffonata?
Mi dai un po' di burro, per favore? Grazie.
Dunque, io sono immorale, tu sei immorale e lui è immorale.
Scusa, ma continuo a non capire!
Tu, caro ingegnere...
...ieri mattina sulla spiaggia. Metodo: dolcezza.
È così.
Tu, nella villa. Metodo: violenza. (MIKE RUGGISCE)
- Io, nel mio letto, posseduto. - Ah! Però!
Qui manca un cartello. Dammi la penna un attimo! Sai cosa ci scrivo?
- (urlando) Puttana! - Just a minute, gentlemen!
Ora io che sono un amorale...
...non un immorale, vi ricordo che era stato fatto un patto tra noi.
- Te lo ricordi? - No...
...mi spiace ma io non ho rotto il patto. Sono stato posseduto.
Ma siamo uomini! Si capisce che uno è tentato di...
È lei che doveva rispettarci in questo caso!
E l'altra sera ero ubriaco. Poi non capisco: cosa vuole quella?
- Tu lo sai? - Ci vuole tutti e quattro a portata di mano...
...a sua disposizione, e prendere da ciascuno quello che le va.
Tutto qui.
Avete capito? Non c'è neanche da discutere! È una pazza visionaria!
lo non capisco la gelosia...
...e poi trovo che voi tre siate gente con cui si sta bene.
- Angelina! Angelina! > Vengo!
Ha visto i miei amici? (ANGELINA PARLA IN CROATO)
- In giardino. (RIDE) - Margherita: In giardino a fare che?
- Posso sapere che significa? - È il vostro harem, principessa.
Io non voglio un harem e non voglio neanche scegliere.
Voglio essere scelta io ed essere amata.
- Impossibile! Noi abbiamo già deciso d'essere schiavi. Vero? - Sì!
(UOMINI CANTICCHIANO) Volete giocare all'harem?
- Benissimo. - Accomodatevi. - Giochiamo all'harem. - Prego.
Gaetano: Schiavo! II velo! Tira su il velo.
Gaetano: La nostra principessina si siede. Attenzione, per favore.
- Attenzione! - Gaetano: Con delicatezza. Bene.
Gaetano: Ingegnere vogliamo prendere la branda?
Piano! Piano!
- René, per favore, dammi una mano. - Non posso, sono l'eunuco.
< René: Su, schiavi! Andiamo! - Portiamo la signora a fare il bagno!
Piano per le scale! A chi è venuta questa idea da pirla? Porco Giuda!
Anche il facchino si deve fare!
Deponete la principessa là! Presto!
Bene, il negro qui! Tu!
Vicino! Svelto.
(sottovoce) Svelto!
Principessa, posso presentarvi i vostri schiavi?
- L'eunuco presenti pure l'harem. - Vi ringrazio.
Schiavo nubiano, fedeltà a tutta prova!
Molto forte.
Su, in piedi!
Ottimo stallone, muscolatura eccezionale, buona a tutto.
Soldato spagnolo catturato a Lepanto. In ginocchio!
Vale molto: sa leggere, scrivere e ha la dentatura sana.
- Rinculando, rinculando, in ginocchio! - Fermo! - Su!
Ma dai, non facciamo buffonate!
< René: Ora il pezzo più interessante: il puritano. Non s'è voluto spogliare.
Su, presentati alla signora!
Flauto panico!
Ed ora puoi fare la tua scelta.
Lo schiavo della Nubia, il soldato spagnolo, il puritano...
...sono tutti e tre uguali per me. Lasciatemi sola...
...farò la mia scelta quando mi sentirò di farla.
- Non capisco dov'è il divertimento. - È lei che deve divertirsi, non noi.
Ti credo, basta guardarla.
< Gianni: Molto romantica! Sissignore, molto romantica!
Sono la mamma del signor Gaetano, l'amico della signorina.
Signorina Margherita, italiana! Ammalata.
- Sì, Margherita, italiana. In giardino. - Grazie.
Mike: Scopriti. Ora c'è una luce meravigliosa.
Mike: Facciamo un sacco di foto e le mandiamo a Playboy.
Mio Dio! Ma non è mio figlio! Che orrore!
< Signora: Cameriera! Mi porti da mio figlio, l'avvocato!
Mike: No, tira giù i capelli. Così...
Mike: Ecco. Non mordere, gatta!
(SCATTO) Mike: Gattaccia!
Tenga. (ANGELINA PARLA IN CROATO)
- Qui dorme avvocato. - Ci lasci soli, prego.
< (urlando) Gaetano!
Oh, Dio! Mamma, che c'è?
< Hai il coraggio di chiedermelo! Che uomo sei, dunque?
- Mamma, ma che fai qui? < Che vergogna! Non dire niente!
- Ringrazia il cielo che tuo padre è morto! - Sì, ma non puoi...
Vestiti!
- Oh, mio Dio! Mi sento male! - Mamma, su, stai calma!
Non puoi giudicarmi senza ascoltarmi. Ti piacevano tanto Margherita e René!
(SIGNORA PIANGE) Che hai, mamma? Su!
Su, mammona mia, se no fai piangere anche me! Sii brava, su!
Gianni: Quant'è buono! Lo mangeresti, eh? Via quella linguaccia!
Non è muffa questa, è stagionatura. Ora l'unico problema è il trasporto.
È una rarità, non c'è un prosciutto così in Italia.
Sì, ma con la dogana viene a costare come quello di Parma o...
< Gaetano: René! - Cara signora, felice di rivederla!
(SCHIAFFO) René: Ma che c'è?
C'entrano tutti! È una casa di sporcaccioni!
Mamma, stai calma! Poi le spiegherò. Più tardi.
Su, stai calma, eh? Che c'è?
La macchina è lì fuori, ce la fai a camminare?
- Ma chi è? - Sua madre. < Sua madre?
(piangendo) Sua madre. La sua povera madre.
La mamma?
Ma chi l'ha fatta venire?
Ma guarda!
- Ma è di Gianni che parli? - Sì.
Vieni, prendi un po' d'aria.
Ma Gianni è lo zio, lui non c'entra.
Perché credi che io accetti questa situazione?
- Perché sei innamorato follemente di lei. - Ma no, mamma. È perché...
...Margherita tradisce il fotografo con me. - No! - Eh, sì, mamma.
Gaetano: Tu non sai niente. Copriti, fa fresco. Ecco.
Gaetano: Devi stare attenta. Le cose sono andate così:
...Mike è stato il primo amore di Margherita.
È tornato dopo che l'avevo conosciuta e così è ricominciata.
- Vieni via, figliolo. - È chiaro?
Allora io rimango qui tre o quattro giorni.
Un po' di vacanza una volta tanto ci vuole. Almeno direi!
- Ma sta' attento. - Non preoccuparti.
- Sta' tranquilla. - Chi non parte a terra. - Sì, grazie.
- Ciao, mamma. - Ciao. Mi raccomando, eh?
- Ciao. > Marinaio: Visitatori a terra!
- Fai buon viaggio! - Ciao.
< Gaetano: Ciao! (SIRENA DELLA NAVE)
< Gaetano: Ciao, mamma. - Giura che non sposerai mai quella donna!
Sì, mamma. Ciao. Sì, sì, te lo giuro!
La sua mamma! Era convinta di trovare suo figlio fidanzato...
...o quasi.
Ma se fosse stata la tua, ma ci pensi?
Comunque la mia è morta.
Credo che tu stai facendo una tragedia.
Non fare l'indifferente. La madre di Gaetano...
...è come se fosse la mia. Anzi, di tutti noi. - Giusto.
Ciao.
- E tua madre dov'è? - È partita.
< Gianni: Ma come? L'hai lasciata partire sola?
- Che potevo fare? - Tieni.
Non vuol più saperne di me. Se n'è andata maledicendomi. Povera donna!
- Margherita dov'è? - Di sopra.
Non essere duro con lei, è rimasta sconvolta.
< René: Non ha neanche voluto mangiare.
Scusatemi, vado di là. Sono molto stanco.
Dovremmo andarcene tutti.
Vi rendete conto fino a che punto sia mostruosa questa situazione?
E l'uomo lascerà sua madre e suo padre, prenderà moglie...
...e saranno la stessa carne.
Gaetano, abbiamo fatto male, povera donna!
Gaetano: Mah! Proprio qua doveva venire!
- Gaetano: Posso accendere il candelabro? - Se vuoi...
< "ll trionfo della morte". Ah, D'Annunzio.
"Un amor morboso lega Giorgio Aurispa a lppolita...
...la donna che egli ha modellato sull'immagine dei suoi desideri...
...secondo un'arida e raffinata esigenza.
"Le insoddisfazioni di questo legame corrodono lentamente la loro vita...
...e l'isolamento e il contatto con la natura...
< "E il contatto con la natura aprono la strada ai rimorsi...
...mentre le mistiche aspirazioni non attenuano le ferite...
...di una catena ribadita dal peccato fino alla morte.
"Ella appariva in quel modo: una cortigiana forte, intelligente...
...e ispirata dalla grazia, magnifica nella sua aura voluttuosa.
"Di quante diverse apparenze ella si veste agli occhi miei!
"La sua forma è disegnata dal mio desiderio e le sue ombre...
...sono prodotto del mio pensiero. Ella, quale mi appare sempre...
< Gaetano (sussurrando): Margherita...
(sussurrando) Gaetano...
Gianni: Ueilà! È peggio di Hitchcock qui!
Sst!
La vendita di queste pillole non è stata ancora regolata dalla legge.
- Grazie lo stesso. - Capisco, ma mi dispiace.
Sciò! Sciò!
Avessi visto che spettacolo! Sono stato assalito...
- Dopo quanto mi hai fatto, con te non parlo. - No, ascolta!
T'ho già spiegato il perché! Ho creduto che l'avresti apprezzato.
Gianni: Accettalo come una prova d'amore! Sono pronto ad assumere...
Chiudi quell'ombrello! Non vedi che ha smesso di piovere?
Non dovevi buttare le pillole! Appartenevano a me!
- Io voglio un figlio tuo! - Ah, bene!
E quando sarà nato, che succederà? Lo terrai tu o lo terrò io?
Ci sposeremo, no? Ma questa non è una prova d'amore?
Quante volte devo ripeterti che non voglio sposarmi!
Gianni: Non ti sembra di ripeterti un po' troppo?
Margherita: Basta! Non voglio più sentirti! E vattene!
- Buonasera. - Ciao, Margherita.
Dove hai lasciato il nostro buon Gianni?
- In città. < Mike: E le pillole le hai trovate?
- Non le hanno qui. - Vedrai che domani le troveremo. Siediti.
Eccola lì, la donna superiore! Senza la pillola si sente perduta.
È finita la parità dei sessi, eh? Siamo tornati all'età delle caverne...
...ed esce la paura ancestrale. - René: Bravo, Mike.
Certo che ho paura, siete degli irresponsabili.
< Gianni: Buonasera, signori. < Margherita: È stato lui a gettarle.
(SUONO DEL PIANOFORTE) Gaetano: Gianni, vieni un po' qua.
- Cosa c'è? < René: Cos'hai fatto alla signora?
lo? Niente.
Voleva un figlio, pensate.
Margherita, ti prego, eh!
< Gaetano: Non ti capisco. Ti rendi conto? Dei figli in questa situazione!
- Chi si prenderebbe la paternità? - Fai un processo alle intenzioni!
A intenzioni che non sono le mie!
La paternità con l'ordine alfabetico sarebbe stato:
...il primo marmocchio andrebbe a Gaetano, gi a.
Il secondo a Gianni, gi i. Il terzo a Mike, emme i.
- Il quarto, anche se sembra strano, a René. - Lasciami fuori, per piacere!
Così siete tutti certi che non chieda altro che avere un figlio da voi!
< Margherita: Che maschi egoisti e presuntuosi!
Siamo buoni con questa povera donna, diamole un figlio! Si sentirà a posto!
< Crederà di essere diventata importante...
...e diciamole anche che le affidiamo nostro figlio...
...con il "nostro" ben sottolineato!
< René: Si ribella pure alle leggi biologiche!
Well, gentlemen?
- Gianni! Gianni! < Gianni: Oh?
Bella idea buttare le pillole! Seminarle così al vento!
Non recriminare, ti prego! Fa freddo e sono anche nervoso!
D'altronde quando uno butta, butta, no? Scusa!
- Gaetano: Tu non partecipi? - È una buffonata! - Gaetano: Eh?
Non partecipo assolutamente! Non si rispetta più niente qui!
Calpesti anche i sentimenti materni pur di divertirti!
Ora mettete in ballo anche i figli! Non sono d'accordo e non vi permetto...
...di sfottere le cose sacre. < Gaetano: Sei un isterico!
- Gianni: Mike, trovato qualcosa? - Ne ho trovate due.
Hai visto? Due! Un po' di pazienza...
Mike: Ehi, guarda che sta mangiando!
Che fai? Mangi le pillole? Fa' vedere la bocca!
Ah! Ah! Fa' vedere la bocca! Eh? No, ma chi mangia le pillole?
Ah, guarda... Ahi! Porco... Mike!
Vieni, oggi proiezione film cochon. Oltre a te, ci sono altre dive.
Guarda!
Sai che fare il fotografo è un mestiere eccezionale?
- Mike: Abbastanza divertente. - Bisogna trovare dei bei soggetti...
...adatti, interessanti... Margherita, levati di torno...
...non sei trasparente. Levati!
- E che è? - Cambio!
- Togli quell'insetto! < Mike: È un amico mio.
< Mike: Sapete cos'è? < Gianni: II deserto. < No.
Beh, cos'è?
- La nostra Margherita. - Eh? - No!
Ma guarda cosa si può fare con la fotografia!
Chiudi!
La montagna Margherita. (GIANNI RIDE)
< Mike: E ora mettiamo una signorina di Amburgo.
Gianni: lo faccio da schermo. Mettila a fuoco su di me, sulla pancia.
- Ecco. < Gianni: Eh!
Non lo sai che con il mare mosso non si pesca?
Chi te lo dice? Ne ho preso uno, no?
> René: Gianni! - Per caso.
Ehi! La signora vuole vedervi! Dai, scattare!
Gianni: Altro che harem, qui è peggio che in caserma!
René: Ecco fatto.
Vuoi bere, Margherita? Gli altri vengono subito.
- Ne vuoi, Gaetano? < Sì, grazie.
Perché li hai chiamati? Mica ho detto di farli venire!
Sì, non l'hai detto, ma ti lamenti di essere sola.
Noi dobbiamo essere quattro corpi e una mente unica: la sua.
- Esemplare raro, unico. < Gaetano: Pescatori!
Bello quel fucile, l'hai comprato? Allora domani tutti a caccia.
- Piantala! - Ma guardali!
< René: Bravi, volete andare a caccia mentre la signora si sente sola!
lo non soffro di niente. Lo so che l'amicizia virile è quella vera.
- Perché parli così? < Siete diventati amici, ora posso andarmene.
- Cosa faremo noi senza di te? - Non si riesce a capire le donne:
...è lei che ci ha messi insieme e ora è gelosa della nostra amicizia.
Allora...
"Lei è molto confusa, non sa, anzi, non vuole decidere...
...ma il gioco si fa pericoloso. (LEGGE IN CROATO)
"Attenta, perché saranno loro a decidere della sua esistenza.
< Margherita: Non può dirmi come andrà a finire? - No.
- Le donne sono incomprensibili. - Si è stufata di noi.
Almeno per me, che ne dite?
< Gianni: Ehi! Margherita in paese non c'è! Nemmeno in albergo!
< Non so più dove cercarla! - Quando vuole, tornerà.
< Mike: Vado a mangiare, ho fame. < Gaetano (ironico): Perché io no.
< René: Ecco il caffè! Su, sveglia! Caffè!
< Chi vuole un po' di caffè? Un po' di caffè, Gianni? - Sì, grazie.
Ciao, Margherita, è da ieri che ti aspettiamo. Un po' di caffè?
- Io me ne vado. - Te ne vai?
- Se ne va? - Se ne va.
La signora fa e disfa a suo piacimento.
René: Non ho diritto di chiederti dove sei stata, ma loro sono furiosi.
- Non ce la facevo più. - Bisogna capirli:
...tutta la notte a cercarti. - Mi dispiace.
- Allora te ne vai per davvero? < Sì.
- Te ne ritorni a Roma, no? - Fra qualche giorno, immagino, non prima.
Dunque, hai trovato un altro! Ti conosco, è chiaro.
Chi è?
Un giovane?
- Perché vuoi saperlo? - Se è un segreto, allora...
...è l'uomo della tua vita. Ma il guaio è che oggi non viene la cameriera.
- Puoi spicciare tu. - No, sono stufo!
C'è un limite! Sono un uomo anch'io in fondo!
René!
Voglio andar via!
Scusa, ho chiuso per non far uscire il ghepardo.
Fa' buon viaggio e sii felice.
Margherita!
Vogliamo scusarci con te.
Accetti le nostre scuse?
Rispondi, vuoi accettarle?
< René: Su, fate la pace. Accetti? Ma sì, lasciatevi in amicizia!
Abbiamo sbagliato, scusaci.
- Scusami. - Scusatemi voi.
Ah, senti, Margherita, scusa, un ultimo favore!
I pantaloni di Mike.
Tu sai cucire, no? Non sei una gran donna di casa, ma saprai cucire.
Ecco, guarda, mancano cinque bottoni. Guarda come va in giro!
Non lo farai uscire cosi? Non è possibile!
< Gianni: Solo cinque bottoni e poi te ne vai.
Guarda com'è bella! Dille che prepari da mangiare, ho fame.
Vuole che ci prepari da mangiare.
- Ora ci prepari un bel pranzetto per ricordo. - Un bel pranzetto.
Margherita, donna di casa.
- Margherita, angelo della casa. - Come no? Angelo di tutti noi.
Rancio!
- Oh! Evviva gli spaghetti! Brava! - Gaetano: Annusare!
- Buoni! - Abbiamo tutto a portata di mano? Pepe, sale, salsa?
- Dimmi quando basta. < Gianni: Al solito manca qualcosa!
È facile criticare, ma qui il grana non si trova. Tieni.
- Un po' di vino? < Gaetano: Sì, grazie.
- Passa questo a René. - Dal profumo sembrano meglio dei tuoi.
< René: Da' qua!
Ma tu non mangi con noi? Gaetano, prendile una sedia!
< Gaetano: Siediti con noi! Su, vieni.
- Aspetta! - Prego.
Ora che la signorina è seduta possiamo mangiare. Buon appetito.
< Gianni: Buon appetito. - Grazie. < René: Buon appetito.
Vuoi favorire?
Mh mh.
- Non sono granché questi bucatini. - Io li mangio solo perché ho fame.
< Gianni: Fate come me.
Metteteci un po' di sale, un po' di pepe...
- Cucina molto meglio René. - Non c'è paragone.
E sono sempre una schifezza.
Tieni, assaggia una forchettata! Dai, mangia!
A-ha! Lo sai allora, eh? Nemmeno il gattopardo li mangia!
- Son proprio una merda questi spaghetti! To'! - Gaetano...
...a una donna questo non si fa. - Non trascendere ora, via!
- Siamo gentiluomini, no? - Scusate.
< Gianni: Margherita, anche tu! II minimo richiesto a una donna...
...è che sappia cucinare e tu non ne hai la minima idea!
Per Dio! Almeno gli spaghetti! Non sa far niente!
Ha ragione, almeno gli spaghetti!
Non sai che gli uomini si conquistano col sesso, ma si tengono con la gola?
< Gianni: Cosa t'hanno insegnato? Qualcosa di femminile...
...avresti dovuto impararlo oltre al sesso. Non è poi difficile cucinare!
< Insomma, cosa sai fare? Dillo! Cosa?
Uova fritte...
...e bistecca.
< Gianni: Prima ti abbiamo fatto diventare una massaia...
...e ora un bell'oggetto erotico. Lo sai perché?
Mica per nostro divertimento.
Per il tuo bene, per farti riprendere la tua condizione di donna.
Mike: Parole sante. In piedi e giù la coperta!
< Margherita: Mi volete nuda? - No, nuda no. Non strafare!
Vogliamo solo che tu sia una bella cosina erotica.
< René: Mica siamo dei pornografi!
Forse bisognerebbe chiedere il parere del Principe Azzurro.
Anche lui è un uomo e avrà le sue idee.
Dicci dov'è questo Principe Azzurro! Andiamo a cercarlo, eh? Dov'è?
Eccolo qua! II Principe Azzurro!
Gaetano, avvocato.
- Gianni, ingegnere. - Bravo, bravo.
Mike... Ehm, senza professione.
< Gaetano: Nome e cognome! - Come si chiama?
Già, che nome ha?
Come si chiamerà?
E dicci come si chiama, no?
< René: Oh, lui si chiama Passione Segreta, Mistero.
Noi lo chiameremo signor X, siete d'accordo?
< Gianni: Già, nome X, cognome X.
II sole!
Margherita: lo me ne vado adesso.
< Mike: Aspetta un momento! Prima dobbiamo fare il gioco della torre.
È molto interessante, un test scientifico molto indicativo.
Divertirà anche te, vedrai. È molto stimolante.
- Mike: Su, a giocare! - Noi siamo pronti.
Dammi il braccio!
- Il braccio! - Coraggio, è un gioco divertente!
- Ma chi sei? Da dove vieni? Che cosa vuoi? - È una marziana!
Attento, Mister X, è una marziana!
Sbrighiamoci a fare questo gioco! Margherita deve andarsene!
(urlando) lo ho freddo!
Questo è sale.
René (cantilenando): Abbiamo preso la marziana! La portiamo sulla torre!
René: II Ponte dei Sospiri!
René: Attento al saltino!
Che postaccio! Sempre peggio!
(urlando) Gianni! Sbrigati! Dobbiamo fare presto!
Oh!
Eccoci qua in cima alla torre.
Mike: Tieni.
Tu siediti.
Noi abbiamo qui la signora, la torre e il signor X.
Ora, Margherita, tu sei in cima a questa torre col tuo signor X.
Uno dei due si deve buttare giù per la vita dell'altro. Capito, signor X?
È un test bello, ma crudele, come quello cinese del campanello.
Se lo schiacci, plendi un milialdo ma muole...
In chiesa dovrebbero farlo, prima di sposare la gente!
Allora, Margherita, chi si butta?
Basta che uno di voi sia disposto a sacrificare la sua vita per l'altro.
(BACIO) Mike: Che ne dici tu?
Mike: Chi si butta? Tu o lui?
Chi fa il salto dalla torre? Eh?
Cin cin cin!
Ma sì, è chiaro, l'uomo è più egoista.
Ma guardate Margherita!
Vorrebbe buttarsi, ma è donna. Ha pudore...
...dei suoi sentimenti.
Deciditi, su, Margherita! Così te ne puoi andare!
Allora, chi si butta dei due?
Non voglio farlo più questo gioco.
< Mike: Su, da brava! Quando si gioca, bisogna andare fino in fondo!
Su, via, deciditi!
Noi possiamo aspettare giorni interi! Ma tu no! Tu hai fretta!
E andartene senza scegliere sarebbe troppo facile! Scegli, Margheritina!
René: Sono io che vorresti buttare! È vero! Vorresti buttare giù me, eh?
René: Vieni. Su! Vieni, Margherita!
René: Sì, sì...
< Mike: Margherita, Mister X, ecco: è da qui che bisogna buttarsi!
- No! - Oh! - Non si fa così!
Pensate come sono fatte le donne!
Usano gli uomini per poi buttarli come tanti stracci!
No, Margherita. No!
Sono sempre state le donne a sacrificarsi per gli uomini.
Questa è stata la loro vera grandezza. Non è vero, signor X?
Allora, chi vuoi buttare? Eh?
Me? Non mi butterai giù!
(urlando) No!